Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Знаешь, я пережила чуму, голод и разных бед до хрена, и я умею ценить живых, пока отзываются на имена. Но когда мы ляжем в одну кровать, подумай, стоит ли отогревать мое бедное сердце, чтобы потом с этим покончить одним звонком." (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:59 

идеальных отношений не бывает.
в связи с этим назревает вопрос - что делать, когда что-то идёт не так как Тебе нравится?
если постоянно говоришь об этом - выходит, что Тебе постоянно что-то не нравится, Ты придираешься и всё время ноешь. как следствие - ссора
если молчишь, то получается, что Ты постоянно злишься и обижаешься "ни на что". и естественно -ссора
если пытаешься сказать, что ничего не поменялось, и Тебя по прежнему что-то не устраивает - слышишь, что Ты только и делаешь, что ищешь повод для ссор. и опять же - ссора
где выход?
выхода нет


@музыка: сплин - выхода нет

@темы: я ною, маленькие открытия, люди, которых я люблю

00:27 

здравствуйте, я Аня, мне 20 и, наверное, я херовый друг.


#всё_дело_в_маке

@темы: маленькие открытия, люди, которых я люблю

16:49 

приснилось, что его забрали у меня. проснулась от ужаса.
очень странно, потому что у меня его никогда и не было.



как можно так зависеть от человека, которого и не видел никогда??

@темы: люди, которых я люблю, маленькие открытия

03:12 

03:53 

меня поражает с какой лёгкостью со мной расстаются.
сказали за всё спасибо, пожали руку и разошлись.
а я остаюсь.

копаюсь в себе и ищу причины.


неужели всем кроме меня так легко забывать?



@темы: люди, которых я люблю, маленькие открытия

22:15 

У меня никогда не было своей комнаты, поэтому во время ссор я всегда пряталась в туалете. Не самое лучшее решение, учитывая мой страх темноты. Теперь мне 20, уже три года живу отдельно, самостоятельно решаю все проблемы, пытаюсь крутиться без чьей-либо помощи.

Иногда мне кажется, что чего бы я не добилась, я навсегда останусь маленькой девочкой, которая плачет в тёмном туалете.

@музыка: artur rojek - beksa

@темы: повседневности, маленькие открытия

04:14 

иногда мне кажется, что скорее шелдон переспит с эми, чем у меня будет всё в порядке с личной жизнью.

когда приходит весна, я всегда сперва радуюсь, ведь светит солнышко, зеленеет трава, и просто тепло. мне всегда не хватало тепла.
потом я впадаю в меланхолию. брожу по городу, смотрю на людей, и они все счастливы, ведь светит солнышко, зеленеет трава... в такие моменты мне кажется, что я самый одинокий человек в этом мире.

при этом чем хуже мне в моральном плане, тем лучше я пытаюсь выглядеть.
люди подходят, делают комплименты, обсуждая за спиной почему я так счастлива.
я улыбаюсь, шучу и иногда пью с ними, но всё это время внутри плачет маленькая девочка, которой некого даже обнять.

"я веду себя так будто мне ничего не нужно, потому что никогда не получаю то, чего хочу." (с)

@музыка: morj - Аннушка

05:48 

- Я чуть не сделала кое-что глупое.
- Насколько глупое?
- Самое глупое из возможного.
- Что заставило Тебя это сделать?
- Я просто не вижу выхода... Я не вижу выхода.
- Из чего?
- Из того чтобы быть мной...


My mad fat diary


Спасибо Дашке за совет. Поначалу немного странные ощущения от сериала, но со временем понравилось всё больше и больше. Огорчает только одна вещь - так бывает только в фильме. Жируха с проблемной психикой, у которой есть друзья, и, в которую кто-то влюбляется. Если не ошибаюсь, главная героиня весит 110 кг, я вешу намного меньше, но больше чем большинство "нормальных" девочек, и мне часто встречаются всякого рода замечания по поводу моего веса. Не представляю каково приходится девочкам с телосложением Рэй.
Как так получилось, что худоба для человека сейчас главное? Почему жизнь настолько несправедлива? По какому праву отношение к человеку обусловлено его весом и смазливой мордашкой, а не интеллектом и внутренним миром?


Ещё немного диалогов

... Мы сидели в гостинной. Хлое сидела на коленях у своего папы, он гладил её по волосам.
- Ты хотела бы быть на её месте?
- Может быть. Я не знаю. Наверное. Я просто чувствую, что в моей жизни чего-то не хватает. Тогда мне стало из-за этого грустно. Мне и сейчас всё ещё грустно. Я имею ввиду... Это несправедливо так? То что у семилетней малышки нет отца. Это не её вина.

... Я не оставлю Тебя, я не сдамся. Поступок Твоего отца на его совести. Он сделал это не из-за Тебя, не из-за того какая Ты, поэтому Тебе нельзя провести остаток жизни в страхе, что люди отвернутся от Тебя. Начни с того, что перестань отвергать сама себя. Ты не заслуживаешь этого, поэтому с этого момента пусть люди принимают Тебя такой какая Ты есть или идут в жопу, потому что Ты удивительный человек.

@темы: повседневности

04:06 

никогда на меня не находила ностальгия по школе, не скучала особенно по одноклассникам и, тем более, по учителям. наверное поэтому, я очень сильно удивилась щемящему чувству, когда смотрели с девочками их выпускной и студнювку. хотя это не была тоска или желание встретиться с кем-то, или зайти в школу. это скорее всего был страх - а что если это действительно были лучшие годы моей жизни??
время идёт, и никогда не известно когда оно закончиться. я всё время уверена, что жизнь впереди и меня ждут тысячи маленьких чудес, переживаний и пресловутое "хорошее", а ведь я могу в любой момент попасть в аварию, заразиться смертельным вирусом или подавиться слюной и умереть.
с другой стороны 11 лет я прожила видя 5, а то и 6 дней в сутки одних и тех же людей, общаясь с ними, зная их секреты, мы росли вместе. прошло три года и я не общаюсь ни с одним из них. не то чтобы я очень жалела, просто подумалось, что у меня талант - терять людей. а вдруг это не закончиться и все так и будут спокойно и без шума уходить из моей жизни??

з.ы. я закрыла сессию.

@темы: повседневности, маленькие открытия

05:21 

ходила я сегодня за мелкими покупками. перед входом ко мне подошёл бездомный и попросил денег. у меня на самом деле не было налички, поэтому я извинилась и зашла в магазин. когда я вошла внутрь мне так херово стало. мысли всякие в голову лезут:
"может быть у меня глаза добрые и они поэтому всегда подходят? может он давно стоит и боится спросить у кого-то другого? может его эти пару злотых спасло бы? выглядит будто мне жалко.."
может я и на самом деле добрая, потому что я купила ему бутылку кефира и бутерброд. от этого бомжика пахло перегаром и наверное ему бы опохмелиться, а не кефиру, но мне не по себе стало от чувства, что мне сегодня есть что покушать, попить и одеть, а ему вот и спать негде.
когда я вышла его не было под магазином. я стояла как вкопанная на крыльце и меня переполняло чувство отчаяния и безысходности, хотелось плакать.
"такая неудачница, что и помочь человеку не могу..."
я увидела его за углом и отдала ему продукты. перед тем как я это сделала, он успел повторить фразу ещё раз. даже не вспомнил меня.

@темы: повседневности

14:04 

всё совсем не ок, когда панический приступ начинается на зачёте и я ухожу. не написав ни одного ответа.
всё тоже не ок,когда от успокоительных я такой овощ, что не могу нажать кнопку в лифте.

@темы: повседневности, мне плохо

03:30 

это очень грустно, что никто в моей жизни не был настолько настойчив как озабоченный французский хач, который уже на протяжении года каждый месяц предлагает мне мастурбировать на вебку. ставки дошли до 12000 евро.

00:56 

Из забывших меня можно составить город.

@темы: маленькие открытия

04:42 

сил хватает ровно на столько сколько надо, чтобы делать вид, что всё нормально.
боюсь хватит не больше чем на неделю.
что-то должно случиться или я провалюсь в огромную чёрную дыру.

@темы: повседневности, мне плохо

03:04 

14:49 

"ты, будто. слишком идеализированно относишься к миру, а когда он тебя наябывает в этом плане, оказывается несправедливым, грубым, злым, похотливым, не таким чистым, как должен быть, ты переживаешь

поэтому ты почти всегда почему-то переживаешь" (c)


и опять переживаю...

@темы: повседневности, мне плохо, маленькие открытия

22:36 

Пол часа моей жизни.
20:30 - выхожу с работы (где не присела НИ РАЗУ с девяти утра)
20:30 - 20:35 - смотрю на гуляющее парочки, целующееся парочки, сидящие парочки.(понимая, что шансы найти парня, работая по 12 часов в сутки, занимая остальное время за книжками/интернетиком/сном, приблезительно равны минус бесконечности)
20:35 - захожу в магазин ( чтобы купить еды на завтра, ибо завтра надо ехать в деревню на огороды)
20:45 -прихожу домой, захожу в контакт, вижу в новостях фотки с морей/гор/тунисов/лондонов и блаблабла
20:50 - выхожу из контакта, захожу на фейсбук, читаю сообщение где мне предлагают жить в шикарной квартире с отличной компанией... всего лишь за 200 баксов.
20:52-21:00 - поплакать глядя на удивленее, что ты не можешь себе такого позволить, работая всё лето.

когда это всё кончится?


зато такую красоту делаем.

@музыка: гуша катушкин

@настроение: где взять сил?

@темы: я ною, повседневности, мне плохо

00:05 

больше всего не хватает уверенности, понимания того, что где-то есть кто-то на кого можно положиться, такого надёжного, уверенного в себе мужика. чтобы просто знать, что если будут проблемы, тебе помогут.
даже дружеский разговор с таким приносит удовлетворение.

иногда люди бросаются словами, которые для меня много значат. тогда во мне просыпается маленький злобный демон и я их проверяю. как правило не выдерживают и недели..

@музыка: мария чайковская - лифты

@темы: люди, которых я люблю, мне плохо

01:17 

я никогда не умела понимать и чувствовать, когда становлюсь для людей чужой.
ищу помощи и поддержки и не понимаю, толи я чужая, толи случилось что.
я всегда накручивала себя.
может я навсегда останусь ребёнком, меня всегда будут учить и поучать. может я всегда буду вести себя не так как надо и как хочется.
перечитывать переписки. когда-то всё было намного проще.

www.youtube.com/watch?v=ddByhujm3fE

@темы: люди, которых я люблю

06:06 

я устала.
не вижу выхода.
и поддержки. ни в ком.

@музыка: Nouvelle Vague – So Lonely

@темы: мне плохо

Annywood

главная