Пожалуйста, пусть, когда я в очередной раз попытаюсь влюбиться, кто-то напомнит мне, что тот, кто не разрешал поднять ничего тяжелее килограмма, зная о больной руке, однажды ее выкрутит.
Это, наверное, все, что стоит помнить о доверии.

---

Недавно была на занятии по актерскому мастерству. Нам дали задание - написать письмо о 5 мечтах и 5 страхах.

Такое получилось письмо.

Привет Н,

Помнишь как мы сидели в "нашем" месте, пили вино и говорили? У Тебя не получалось доставать оливки из банки и мы шутили про "натренированные пальчики". Нам казалось что вот-вот наши мечты сбудутся, мы войдём во взрослую жизнь и всё уложится. Было так много страхов, но я знала, что всё смогу.

Прошли года. И вот я осознала, что никогда не была так близка к своим мечтам как тогда. Тогда была настоящая свобода - свобода выбора жизненного пути. Денег хватало на самое главное - вино и оливки. Любовь была на расстоянии вытянутой руки, она царила в воздухе, но я боялась достать до неё. Не знаю буду ли я ещё когда-либо так близка к творчеству и искусству как тогда, когда мы смотрели на звёзды и придумывали стихи на ходу. И достигну ли я большего успеха в своих глазах чем тогда.

Теперь не страшно. Наверное, потому что, то чего я боялась уже со мной. Всегда боялась одиночества, а теперь оно стало интегральной частью меня. Не то одиночество, когда Тебе некому читать в слух, не с кем целоваться и некому скидывать смешные картинки. Это уже тот уровень одиночества, когда Ты месяцами не можешь написать человеку, который Тебе нравится, потому что просто не помнишь о чем разговаривают люди. Я погрязла в рутине настолько, что не знаю где оно Творчество? Как Творить? Я больше не боюсь врачей и не шучу над очередями в поликлиниках. Я просто не хожу к врачам. Потому что уже все равно что и где болит. Моя депрессия довела меня до того уровня, что я не чувствую себя востребованной даже в своих глазах.

Это всё наверное страшно. Самое страшное скорее всего то, что вокруг наверняка так много прекрасного как и тогда (кроме вина и оливок) просто я всё так же не замечаю этого.

@музыка: Michael Arthur Holloway - Don't you believe me

---

Больше всего скучаю по себе. По тому, человеку, которым я была. Скучаю по тому каково это чувствовать как люди к Тебе тянутся. Просто потому, что с Тобой весело, можно петь, кривляться или говорить всю ночь. Потому что внутри Тебя есть целый мир, который Ты можешь подарить каждому встречному.
А сейчас смотришь на себя, а внутри вызженная земля и молчание на сто лет вперёд.
Когда это произошло? Как вернуть все обратно?

---

Просто

Верни

Мне

Сон

---

я смотрю на себя, но это уже не я.
восемь кошкиных жизней
построились в ровный ряд.
я смотрю на себя, и это уже не ты.
развели и взорвали
над нашей рекой мосты,
где, я думала,
мы одновременно познаем смерть.
мы познали.
и я не могу на тебя смотреть.

я смотрю на тебя, но это уже не ты.
идентичности наши родились из темноты.
мы - погибли,
нас съела блокада родной войны,
и остались какие-то люди.
совсем не мы.

и она, будто Жанна д'Арк, вышла из огня,
он - с ранением в сердце тупой стороной копья,
и она, как израненный воин, бредёт домой,
он уходит в укрытие
пьяный её виной.

если б только набраться мужества,
снять ножи,
если б только у духов мудрости одолжить,
если б только упрямство глупое победить,
растопить этот айсберг
упрёков,
побед,
обид,
то на дне обнаружится
ключ от душевных драм,
станет снова ребром

сотворённая из ребра.

я смотрю на тебя,
и вступает венчальный хор.
ты подходишь ко мне

и стреляешь
в меня
в упор.

(с)

---

Земфира нам врала. Никакой огромной любви не хватит на двоих. Тем более с головою.

В последнее время часто задумываюсь как выглядела бы жизнь, е ли бы существовала высшая сила заставляю щас людей выполнять обещания. Например, пообещал кто-то купить лекарства и не купил. Возвращается он домой, а ноги сами несут в аптеку. Или сказал кто-то, что Вы друзья на века, и когда он обижен и не хочет общаться, телефон сам набирает номер друга. И так далее.
Наверное тогда человек, который говорил, что не сможет жить без Тебя, после того как Тебя оставил должен был бы уметь, а не быть счастливым с другим.

---

Ты можешь удалять переписки, удалять из друзей, кидать в чс, не видеться. Но что Ты будешь делать с воспоминаниями? (с)

Очень соскучилась по этим письмам в пустоту. Пора возвращаться.

@музыка: Three Days Grace - Last to know

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а одиночество-то не зависит от количества людей вокруг.
одиночество во мне.
как не обманывай себя, ты всё та же маленькая одинокая девочка, которая плачет одна.

---

наверное просто устаёшь от постоянного чувства, что тебя больше не любят.
наверное что-то идёт не так если самый близкий человек, не понимает насколько делает больно и не просит прощения.
наверное хуже только если понимает и не считает нужным.

наверное просто надо начинать высыпаться, есть и перестать плакать по ночам.

@музыка: воденников - так дымно здесь

@темы: люди, которых я люблю, повседневности, маленькие открытия

---

В конце концов Ты всегда останешься со своими страхами один.
Как бы Ты не был уверен в друзьях, любимых и семье, в момент, когда будешь больше всего нуждаться в поддержке услышишь только, "у Тебя постоянно проблемы, и Ты постоянно их решаешь", "что в первый раз такое?","Возьми себя в руки и всё порешай".
А если проблемы есть и у них, то на Тебя никто и внимания не обратит.
Бумеранга в этом деле нет, и нет никакой гарантии, что если Ты кому-то помагаешь, он поможет и Тебе. Так и выходит, что если Ты за кого-то переживаешь, с вероятностью 90%, он не переживает за Тебя.
Так что в следующий раз, правильно расставляй приоритеты, то, что Ты что-тоделаешь ради кого-то себе во вред, никто не заметит.
А времени, которое проводишь не на то, что надо - не вернёшь.
Такая жизнь, все эгоисты и это нормально.

@темы: люди, которых я люблю, учитьсяучитьсяучиться, маленькие открытия

---

я всегда знала, что удивительная способность моего организма - начинать хандрить, копаться в себе и видеть мир в чёрно-белых красках, меня погубит.
сейчас один из самых сложных моментов в моей жизни, а я никак не могу взять себя в руки, успокоится и перестать нервничать.
в такие моменты всегда проявляется ещё одна особенность моего характера - чувствовать себя ребёнком, которого должны жалеть.
и вот говоришь себе: "Ты взрослая баба, Юзефович. Тебе 21 год и Ты всегда со всем справляешься. Ты через столько прошла и через это пройдёшь. у людей свои проблемы и Твои им ни к чему"
а выходит что-то вроде:
"-Ты сильный!- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый..."

@темы: мне плохо, маленькие открытия

---

идеальных отношений не бывает.
в связи с этим назревает вопрос - что делать, когда что-то идёт не так как Тебе нравится?
если постоянно говоришь об этом - выходит, что Тебе постоянно что-то не нравится, Ты придираешься и всё время ноешь. как следствие - ссора
если молчишь, то получается, что Ты постоянно злишься и обижаешься "ни на что". и естественно -ссора
если пытаешься сказать, что ничего не поменялось, и Тебя по прежнему что-то не устраивает - слышишь, что Ты только и делаешь, что ищешь повод для ссор. и опять же - ссора
где выход?

выхода нет

@музыка: сплин - выхода нет

@темы: я ною, люди, которых я люблю, маленькие открытия

---

это будто я плачу на вокзале,
а Ты говоришь: "не плачь, я вернусь."
и не возвращаешься.

Есть фразы, которые говорятся с одной лишь целью - чтобы начали разубеждать. мы хотим услышать что-то вроде "нет, Ты не толстая" или "ну что Ты! Ты просто красавица", или "неправда, Ты очень умна и эрудирована", ну или "нет, я Тебя люблю и хочу быть с Тобой несмотря ни на что".
Очень глупо на самом деле.
А ещё глупее получается когда желаемой реакции не наблюдается.

---

такое странное чувство, когда уже не больно от того, что любимый человек плюёт на твоё мнение и чувства, зная, что его поступок тебя обидит и расстроит, решает делать как ему больше нравится и будет веселее.
странное такое чувство, когда этому совсем не удивляешься.

@темы: люди, которых я люблю, маленькие открытия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное самое сложное в отношениях оставаться собой.
В последнее время я чувствую себя сахаром. Маленьким кусочком рафинада в кофе. Кусочком, который медленно растворяется, так медленно, что сразу и не заметишь. Один раз перемешал ложкой - идёшь на уступки, и кусочек начинает ломаться. Второй - и чужие проблемы начинают интересовать больше чем свои - кусочек рассыпается. Мешаешь ещё и ещё - перестаёшь себя узнавать - сахар растворился.
Я добавляю кофе вкус, но кофе так и остаётся кофе.
Это самое страшное.

@темы: люди, которых я люблю, маленькие открытия

---

я надеялась, что это пройдёт.
вылечите меня, пожалуйста.
я хочу быть нормальной.

@темы: люди,которых я люблю, мне плохо

---

когда всё хорошо, писать кроме того, что всё хорошо, нечего
хорошим всем праздников. пусть кто-то согревает вас этой зимой

@музыка: maria mena - i was made for loving you

@темы: хо-ро-шо, люди, которых я люблю, милости

---

Хорошая она. Только вся какая-то жалобная, с сучьими покорными глазами. Заглядывает этими глазами на мужиков, выпрашивает большой радости. А получает мелкие подачки. Соня говорила про неё: "Катерина - праздник, который некому отпраздновать".(с)

думаю это конец.
наверное пора.

я буду скучать.

@музыка: петля пристрастия - идеального нету

@темы: люди, которых я люблю, мне плохо